Witze! Jokes only!

Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 40

90 Jahre alt

60 Millionen auf der Bank und

40 Grad Fieber

Ein Warnhinweis:

Dafür gebe ich einen KUDO

Einen was??? Ich kenne nur dieses Kudo: Kudō-gun (liegt in Hokkaidō)

Oberlix,

das sind die neuen "Guts" in den eBay.Foren, die jetzt eingeführt werden sollen, damit der arme Frager aufgrund der schon gegebenen Antworten der Laberköppe mit "Klickvieh" im Gepäck der irrigen Annahme anhängen soll, die von diesem Mitglied gegebenen Antworten hätten eine besondere Qualität.

Achso also werden die Ebayforen nun endgültig zu richtigen Kinderforen. Wo man guts und gefällt mir und Danke verteilt.

Och, das haben die doch schon lange. Das Kind kriegt nur einen moderneren Namen,"Jackeliene" *fg*

Dann lieber Button-Bewertungen

Nö, das gibts schon lange!
Ich erinnere an die Nacht, in der einige Poster mit mir das System pervertiert haben indem sie mich für jeden Schwachfug "begutet" haben.
Ergebnis:
Ich war innerhalb von Stunden der höchstbewertete Poster und Pink-Thorsten ziemlich ratlos!


Damit ich OnT bleibe:
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, dass dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: "Er könne blasen!" Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch wälzen. 
"Warum wälzt ihr zwei um diese Zeit Kochbücher?", fragt sie. 
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

also kodos kenn ich:
[Blockierte Grafik: http://simpsonswiki.net/w/images/thumb/7/7f/Kodos.png/250px-Kodos.png]


zu kudo war mir nix eingefallen und schließlich hab ich angenommen, kudo sei die abkürzung für KUhDOrf... als synonym für irgendwas hinterwäldlerisches.
tja... offenbar nicht.





gehen auch flachwitze?

naja, fürs erste:
steht ein pils im wald - kommt ein reh und trinkt es aus.

zum reh:
das reh springt hoch, das reh springt weit,
das kann es auch, es hat ja zeit.

[Blockierte Grafik: http://abload.de/img/kluger-hunduesmt.jpg]

ich hab auch noch einen

steigt ein betrunkener in einen vollbesetzten bus und ruft ganz laut:
"auf der linken seite sitzen nur ehebrecher, auf der rechten nur idioten"
steht empört ein mann auf der linken seite auf auf und sagt:
"hörma ich bin seid 30 jahren verheiratet und war meiner frau immer treu"
sagt der betrunkene:
"dann setzen sie sich halt eben auf die rechte seite"

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus.

Fragt einer der Anwesenden: "Mister President, worüber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

"Und wie sieht der aus?" fragt der Mann.

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt:
"Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:

"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den
Moslems fragen ..."

Paul kommt bedrückt aus der Schule nach Hause.

- Papa, der Simon hat heute gesagt, ich sei schwul.

Der Vater stutzt kurz und fragt
- Und? Hast du ihm eine runtergehauen?

- Aber Papa, der Simon ist doch so süüüüß...

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"

Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide nicken eifrig

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide gucken mich doof an

Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen: "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie (noch immer blöd guckend) "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."

In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler Thor und Loki über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.


Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."


Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.


Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich deute lachend in die Runde: "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie zeigt auf das Pentagramm: "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch: "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: ...ist sprachlos
Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."


Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.


Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: ...gucken blöd

Ich werde gerade warm: "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er verlegen: "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie will die Situation retten: "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beiden steht der Mund offen...

Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich sie sehr ernst anschauend: "Auch ich als Magier kann nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich unterbreche sie: "Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie scheint sauer zu sein: "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf
Sie: "Danke für den Tee."
Er nickt
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er scheint nun auch sauer zu sein: "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie nickt beifällig
Ich: "Oh, SIE wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren."
Tiefe Stimme und ausladende Gestik: "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...

Löschbert

der ist einfach nur gut

Witze erzählen ist nicht soooo mein Ding. Witze verlinken geht abba....

Der Witz des Jahres:

community.ebay.de/t5/forums/recentpostspage/post-type/thread

Du wirst sicherlich keinen Besuch mehr von den Zeugen bekommen.
Pentagramme finden sich übrigens auch in der christlichen Lehre. Erst im 18. Jhd. wurde dieses Gedrehe mit Spitze nach oben oder nach unten unterschiedlich ausgelegt - wenn ich mich micht total täusche. Letztlich auch egal.
.
Bei mir hat es mehr als eine Stunde gedauert, bis die beiden Herren zur Überzeugung kamen, dass ich nich zu retten bin und der ewigen Verdamnis anheimfallen werde.


Und damit ich nicht total Off-Topic bin:

Ein deutscher und ein amerikanischer Manager zweier Konzerne treffen sich bei einem internationalen Symposium. Die beiden sind seit Jahrzehmnten befreundet und gehen am Abend gemeinsam Essen. Im Gespräch stellt sich heraus, dass beide Unternehmen ein fast identisches Produkt entwickelt haben. Beide sind sicher, dass damit viel Geld zu verdienen ist . Vor allem für den, der damit als erster auf dem Markt geht. Sie schließen eine Wette ab, wer es zuert schafft.
Nach einem Jahr schickt der Amerikaner eine e-mail: "Noch 30 Tage, dann ist unsere Fabrik fertig, und die Produktion kann beginnen."
Der Deutsche mailt zurück: "Noch 30 Formulare, und das Planfeststellungsverfahren kann beginnen."

Ich hatte mal eine wesentlich kürzere, für die aber wohl ebenso nachhaltige, Begegnung mit den Zeugen Jehovas.

Üblicher Start ... Klingeln ... zwei Tanten zum Weglaufen mit hochgehaltenem "Wachturm" ... übliche Frage nach dem Gespräch über Gott.

Ich, mit Grabesstimme: "Oha, ganz schlechte Tür erwischt!"

2 × fragender Blick und von einer die Frage "Wieso das denn?"

Ich: "Ich bin bekennender Satanist."

Beide, wie ferngesteuert, drei Schritte rückwärts und dann von einer etwas gepresst "Entschuldigen sie die Störung" .... und weg waren sie.

Hatte auch nie wieder nette Besuche dieser Art. Vermutlich bin ich jetzt blacklisted oder so

Die Zeugen...

Ich glaub mit denen hat schon jeder so sein außerirdisches Erlebnis gehabt!
An mein ersten Kontakt kann ich mich garnicht mehr so erinnern, nur das die zwei Weibers irgendwas von der Haut des Blauwals verzapfen wollten und ich sie im Gespräch abgewürgt hatte.