@schumi:
Da sage nochmal wer, die EDV-Abteilung hätte kein Verständnis für die Probleme der User...
Ok, aus der Polizeistatistik:
das am seltensten geklaute Importauto in Deutschland ist unangefochten der Fiat 500.
Der wird in Polen schon hergestellt...
Für die Schwarzhumoriker unter uns:
Der Delinquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal nicht auf. Du mußt nur hin, ich muß auch noch zurück !"
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an.
"Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."
Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, dass Du den Richtigen erwischt hast?"
"Wieso?"
"An dem hier sind Schlittschuhe dran!"
Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh"
Er bestellt noch einen Korn und schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh"
Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen: "Na, haben Sie Ärger?"
"Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!"
Darauf der Wirt: "Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!"
"Was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?"
Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
"Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja" sagt der Angler "vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Kaum. Bei der schwachen Strömung..."
Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. (Bärte, Leute kauft Bärte...)
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch aber ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick.
Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst!"
Was ist eine Leiche, vier Nägel und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...
Zwei Priester angeln neben einer Strasse.
Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man Reifen quietschen und danach ein lautes PLATSCH!
Darauf der eine Priester: "Und?"
Der andere: "Gut, du hattest recht. "ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT" ist besser"
Dann war da noch der Angler am See Genezareth, der den Typen mit dem Bart und den langen Haaren angeschnauzt hat:
"Es ist mir scheissegal, wer dein Vater ist, solange ich Fische fange latscht hier niemand übers Wasser."
Da sage nochmal wer, die EDV-Abteilung hätte kein Verständnis für die Probleme der User...
Ok, aus der Polizeistatistik:
das am seltensten geklaute Importauto in Deutschland ist unangefochten der Fiat 500.
Der wird in Polen schon hergestellt...
Für die Schwarzhumoriker unter uns:
Der Delinquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal nicht auf. Du mußt nur hin, ich muß auch noch zurück !"
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an.
"Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."
Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, dass Du den Richtigen erwischt hast?"
"Wieso?"
"An dem hier sind Schlittschuhe dran!"
Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh"
Er bestellt noch einen Korn und schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh"
Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen: "Na, haben Sie Ärger?"
"Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!"
Darauf der Wirt: "Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!"
"Was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?"
Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
"Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja" sagt der Angler "vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Kaum. Bei der schwachen Strömung..."
Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. (Bärte, Leute kauft Bärte...)
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch aber ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick.
Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst!"
Was ist eine Leiche, vier Nägel und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...
Zwei Priester angeln neben einer Strasse.
Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man Reifen quietschen und danach ein lautes PLATSCH!
Darauf der eine Priester: "Und?"
Der andere: "Gut, du hattest recht. "ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT" ist besser"
Dann war da noch der Angler am See Genezareth, der den Typen mit dem Bart und den langen Haaren angeschnauzt hat:
"Es ist mir scheissegal, wer dein Vater ist, solange ich Fische fange latscht hier niemand übers Wasser."
Wenn Dir ein ebay-Mitarbeiter die Hand gibt und "Guten Tag" sagt, sind folgende drei
Wahrheiten als self-evident zu erachten und als sicher gegeben anzusehen:
1.) Zähle nicht nur deine Finger nach, sondern auch deine Hände. So Du welche hast auch die Füße.
2.) Draussen ist es mitten in der Nacht und dunkel wie im Bärenarsch.
3.) Der einzige Lichtschein dringt aus den Pforten der Hölle, die sich geöffnet haben weil die Welt untergeht.
Wahrheiten als self-evident zu erachten und als sicher gegeben anzusehen:
1.) Zähle nicht nur deine Finger nach, sondern auch deine Hände. So Du welche hast auch die Füße.
2.) Draussen ist es mitten in der Nacht und dunkel wie im Bärenarsch.
3.) Der einzige Lichtschein dringt aus den Pforten der Hölle, die sich geöffnet haben weil die Welt untergeht.