Witze! Jokes only!

    • @schumi:

      Da sage nochmal wer, die EDV-Abteilung hätte kein Verständnis für die Probleme der User...



      Ok, aus der Polizeistatistik:
      das am seltensten geklaute Importauto in Deutschland ist unangefochten der Fiat 500.
      Der wird in Polen schon hergestellt...


      Für die Schwarzhumoriker unter uns:

      Der Delinquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
      Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
      Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal nicht auf. Du mußt nur hin, ich muß auch noch zurück !"


      Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an.
      "Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
      "Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
      "Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."


      Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
      "Bist Du Dir sicher, dass Du den Richtigen erwischt hast?"
      "Wieso?"
      "An dem hier sind Schlittschuhe dran!"


      Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh"
      Er bestellt noch einen Korn und schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh"
      Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen: "Na, haben Sie Ärger?"
      "Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!"
      Darauf der Wirt: "Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!"
      "Was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?"


      Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
      "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
      "Ja" sagt der Angler "vor ein paar Minuten."
      "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
      "Kaum. Bei der schwachen Strömung..."


      Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. (Bärte, Leute kauft Bärte...)
      Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch aber ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
      Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick.
      Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst!"


      Was ist eine Leiche, vier Nägel und zwei Bretter?
      Ein Jesus-Bausatz...


      Zwei Priester angeln neben einer Strasse.
      Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
      Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
      Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man Reifen quietschen und danach ein lautes PLATSCH!
      Darauf der eine Priester: "Und?"
      Der andere: "Gut, du hattest recht. "ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT" ist besser"


      Dann war da noch der Angler am See Genezareth, der den Typen mit dem Bart und den langen Haaren angeschnauzt hat:
      "Es ist mir scheissegal, wer dein Vater ist, solange ich Fische fange latscht hier niemand übers Wasser."
      Wenn Dir ein ebay-Mitarbeiter die Hand gibt und "Guten Tag" sagt, sind folgende drei
      Wahrheiten als self-evident zu erachten und als sicher gegeben anzusehen:

      1.) Zähle nicht nur deine Finger nach, sondern auch deine Hände. So Du welche hast auch die Füße.
      2.) Draussen ist es mitten in der Nacht und dunkel wie im Bärenarsch.
      3.) Der einzige Lichtschein dringt aus den Pforten der Hölle, die sich geöffnet haben weil die Welt untergeht.
    • @Löschbert, du kannst doch nicht soviele Dinger auf einmal bringen! Ich hab mich in meinem halbdussel am Kaffe verschluckt ;(
      Der mit dem Kopf und den Schlittschuhen fand ich am besten :lach: :thumbsup:

      ---

      Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
      “He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?”
      “Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!”
      “Ach was, halb so wild. Trinkst du?”
      “Ja.”
      “Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und
      allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken.”
      “Oh klasse!”
      “Und wie sieht’s mit Zocken aus?”
      “Macht ihr das etwa auch?”
      “Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst.”
      “Super!”
      “Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?”
      “Ja, wenn ich was in die Finger kriege.”
      “Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt.”
      “Wow, echt klasse!”
      “Rauchst du?”
      “Ja, klar.”
      “Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst.”
      “Wird ja immer besser.”
      “Na siehst du. Bist du schwul?”
      “Nein.”
      “Aha… Gut, die Freitage wirst du hassen!”
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    • Stöberfund von Dieselente :lach:

      Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.. " "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie dass Babys meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat". "Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller. "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig? " fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, .... ehm . . . Equipment??????" "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein?" "Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

      Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....
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    • Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers.
      Dort trifft er einen Mann der sagt: “Die Scwingungen dieses Gebäudes
      sind so gut, wenn Du da aus dem Fenster springst, stopptst du kurz bevor
      du aufkommst. Und dann fliegst Du wieder hoch.” – “Blödsinn! Dann mach
      doch mal!” erwidert der Mann ungläubig. Ersterer geht zum Fenster
      srpingt hinaus und es passiert, was er vorausgesagt hatte: Er fliegt
      hinunter und schließlich wieder hoch. Der Partybesucher glaubt seinen
      Augen kaum und will es natürlich auch ausprobieren. Er springt… und
      fällt… und fällt… und schlägt schließlich auf dem Boden auf. Die anderen
      Besucher reihen sich um den anderen und meckern: “Mensch Supermann,
      wenn du besoffen bist kannst du so fies sein!”
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    • Die Braut hat schon das Hochzeitskleid an und sitzt in ihrem Zimmer.
      Fragt der Vater die Mutter: Hast du das Kind denn auch aufgeklärt? Oh, nein… ruft sie und geht die Treppe hoch zu der Braut.
      Setzt sich zu ihr und sagt: Mein liebes Kind, ich muss dir noch etwas sagen.
      Mit der Liebe ist das so… und so…, aber wenn du so lange wie wir verheiratet bist, dann ist das nur noch einmal im Monat.

      Fragt Großvater die Großmutter: Ob die das Kind schon aufgeklärt haben? Geh mal hoch und mach das.
      Oma geht auch die Treppe hoch, setzt sich zu der Braut und erzählt: Ich weiß ja nicht, ob die Mama dir schon was gesagt hat.
      Mit der Liebe ist das so… und so…, aber wenn du so lange wie wir verheiratet bist, dann ist das nur noch einmal im viertel Jahr.

      Urgroßvater fragt die Urgroßmutter mit schon zitternder Stimme: Ob die das Kind wohl aufgeklärt haben? Lass uns mal hoch gehen.
      Beide gehen behäbig am Stock die Treppe hoch und kommen zu der Braut.
      Er setzt sich in den Schaukelstuhl und Urgroßmutter setzt sich zu der Braut und fängt an:
      Mein liebes Kind, ich weiß ja nicht, ob deine Mutter dir schon was gesagt hat.
      Mit der Liebe ist das so… und so…, aber wenn du so lange wie wir verheiratet bist, dann ist das nur noch einmal im Jahr.

      Da gibt Urgroßvater sich im Schaukelstuhl noch einen Schubser und ruft freudig: Und daaas ist näääächsten Freiiiitag.

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    • Heute mal was von den Kappenständern .... äääh den Schlümpfen .... pardon, der Polizei:


      Paule meldet seine Frau als vermißt. Bei der Polizei fragt ihn ein Polizist: "Haben Sie ein Bild von ihrer Frau?"

      "Hier!"

      Der Beamte sieht sich das Bild an, schaut dann zu Paule, wirft dann
      wieder einen Blick auf das Bild und meint schließlich: "Im Ernst, sollen
      wir die wirklich suchen?"

      - / -

      Eine Politesse regelt den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.

      Nach 4 Stunden erscheint endlich ein Polizist
      - total betrunken.

      Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?!"

      Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
      sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine
      Tage bekommen hast.

      Na ja, da hat erst Volker einen ausgegeben, dann hat Peter einen ausgegeben, dann hat Ulli einen ausgegeben, dann hat....."

      - / -

      Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende, alte Frau an: "Wo wollen Sie denn hin?"

      "Zum Friedhof"

      Der Polizist überlegt kurz: "Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?"

      - / -

      Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine
      Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" -
      "Der Briefträger."

      - / -

      "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
      "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" -
      "Ausziehen ist nicht verboten..."

      - / -

      Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen sieht.
      Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?"
      Das kleine grüne Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
      Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
      Er gibt dem grünen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
      Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?"
      Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
      Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
      Schließlich sieht er ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen.
      Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines blaues, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
      Sagt das blaue Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

      - / -

      Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf
      bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."

      Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen
      und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden
      im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der
      Hand, ein Loch im Schädel.

      "So wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht
      mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt
      eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder ´Es hätte
      schlimmer kommen können.´" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich
      nichts schlimmeres vorstellen.

      Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord
      aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte
      schlimmer kommen können."

      Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"

      Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
      Früher musste man den Müll im Wald vergraben. Heutzutage gibt's ja zum Glück ebay.
      Früher musste man sein Geld selbst verbrennen. Heutzutage gibt's ja zum Glück PayPal.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von dieselente ()

    • Hi Leute! Bin neu hier und möchte mit mit ein paar tollen Schlagzeilen vorstellen :) Ich hoffe euch gefällts und vielleicht fallen euch ja auch ein Paar ein :))

      Stiftung Warentest: 10 von 10 Haargels kann man sich in die Haare schmieren

      Schier unmöglich: Fettarme Fettarme

      Mehr Transparenz: Stadionsprecher wollen auf Dressur-WM Ross und Reiter nennen

      Danach kräht kein Hahn mehr: Bauer schlachtet noch wie im Mittelalter

      Mit Autobombe bestückt: Mehrtürer

      Wetterfühlig: Tonne lässt sich bei Regen immer vollaufen

      Verläuft so gut wie nie reibungslos: Selbstbefriedigung

      Bundeswehr-Studie: Wachsoldaten schlafen schlecht

      Normal: Nur ein Besucher bei Singleparty

      Aufzug: Im Brandfalle Brandfalle

      Auf die Socken gemacht: Gang zur Toilette endete im Kleiderschrank

      Kaltblütig: Pferd wirft Reiter ab

      Drogen-Razzia misslungen: Dealer waren Fixer

      Psychische Beschwerden: Arbeitsloser Hirte leidet unter Schaflosigkeit

      Unglücklich verlaufen: Wandertag war totaler Reinfall

      Tauwetter: Schiffe bleiben im Hafen

      Erfreut sich großer Beleibtheit: Ottfried Fischer

      Statt Intimrasur: Mann lässt wachsen

      Griff ins Klo: Billige Alternative zur Bürste eher unangenehm

      Fackelt nicht lange: Strohfeuer

      Schach matt: Alte Spielfiguren haben Glanzzeit hinter sich

      Überstunden: Am Montagabend am Montageband

      Echt jetzt: Radfahrer hat Licht nur zum Schein

      Fehlanzeige: Opfer meldet Diebstahl bei der Feuerwehr

      Gut aufgelegt: Mann freut sich über Telefonrechnung

      Gassenhauer: Neues Papstritual löst Bodenkuss ab

      Obwohl er krank ist: Schäfer muss Bett hüten

      Betrunken unterwegs: Rentier verliert Lappen

      Verzögerung bei Schiffabfahrt: Programmierer mußte Bug entfernen

      Einsame Spitze: Matterhorn nicht zu Gipfeltreffen eingeladen

      Allet Jute: Berliner Ökokommune feiert Jubiläum

      FDP-Streit: Leutheusser-Schnarrenberger wirft Bahr Einsilbigkeit vor

      Turniermannschaft bestreitet dritte Partie: "Alles Unsinn, wir haben nur zweimal gespielt!"

      Gut gefallen: Schwimmbadtester mag Sprungturm

      Historiker bestätigen: Innerdeutsche Grenze war D-Markationslinie

      Kam nichts bei raus: Fastenbrechen
    • Für die Physiker unter uns:

      Wie heißt es wenn auf einem Begräbnis der Ärzt
      dem Sarg seines Patienten folgt ?


      ...Ursache folgt der Wirkung
      ___________________________________________________________________________________
      Wir sind alle nur Laien-Kinder, die in dem Sandkasten der Gesetze rumspielen....
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      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von werv ()

    • Der hier hat mir gefallen:

      Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
      Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
      Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
      "Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
      "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
      "Woher willst Du das denn wissen?"
      "Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
    • Ein Engländer und ein deutsches Mädel lieben sich
      Sie flüstert zärtlich: "Oh du, du...."
      Er wird ganz sauer: "Damn, I do what I can"
      ___________________________________________________________________________________
      Wir sind alle nur Laien-Kinder, die in dem Sandkasten der Gesetze rumspielen....
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