Aufheiterungs-Thread

    • Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen
      Fahrers fragt den Kläger:
      “Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall
      meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?”
      “Natürlich
      habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache
      abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße
      entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war
      vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich
      lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd
      auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein
      Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole
      und erschießt es.
      Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch
      verletzt?’
      Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie
      geantwortet?”
      Wer viel weiß,denkt viel.Wer zuviel weiß,muß sich Gedanken machen.
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    • Die Mail, die ich heute erhalten habe, muss einfach hier rein!

      Ich hoffe, Sie genießen einen schönen Sommer.

      Bitte beachten Sie mein Angebot zu übertragen und zu investieren, dass Gelder als Gewinn Überschuss von meinem Zweig gemacht angesammelt.

      Alles, was erforderlich, um die Gelder zu transferieren aus Ghana ist es, Ihren Namen und Ihre Adresse auf dem Konto halten die Mittel haben.

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      Wenn Sie zu mir zurück bekommen mit Ihrem körperlichen Kontakt Adresse und Telefon-nummer, wir vollenden die Überweisung innerhalb von einer Woche.

      Ich freue mich über jedes Feedback Sie haben können.

      Viele Grüße
      Albert

    • Schick ihm doch die Bankverbindung von deiner Prepaid-Kreditkarte. Dann kann er das mal überweisen und seine 70% hinterher versuchen einzuklagen.


      :lach:


      Und mal ehrlich: wegen irgendwelcher popliger Überschüsse so einen Aufriss. Wenn es wenigstens die 30,5 Melonen aus dem Curryplantagenverkauf vom seeligen Herrn Mbufti Kalaumufti wären.

      Achso - um zu verifizieren dass Albert wirklich existiert wäre es nett, wenn er Dir vorher einen Scan seines Passport schickt und damit Du siehst, dass das nicht irgend ein im Netz zusammenkopierter ist auch noch ein Foto von sich auf dem er schielend mit der einen Hand ein Schild hochhält mit der Aufschrift

      - 914 - 419 - 941 - 419 - 149 - 419 -
      nixus knetos habemas
      frau dulensia vulgaris

      Kann er an eine Holzlatte nageln. Hauptsache man kann es lesen, Die andere Hand braucht er nämlich um ein gebratenes Hähnchen und eine geschälte Zwiebel auf seinem Kopf in der Balance zu halten. Zwiebel bitte oben. Oder wenn er das so macht, dann eben Zwiebel bitte unten - das Hähnchen bitte senkrechtrecht, nicht waagerecht - nein, Keulen nach oben/unten - die Zwiebel zwischen den Keulen, ach nee: Flügeln - steck das Hähnchen doch an einen Bratspiess, die Zwiebel rotiert dann leichter - ob er eigentlich nur nach innen schielen kann?... Hauptsache er schickt mehr dieser bekloppten Bilder. Ich hab 'ne Zwiebel auf dem Hähnchen, das ist schöner.... (*lechzgeifergiersabber*)

      Die Fotos schickst Du dann mir, ich gebe sie weiter an die 419er Hall of shame.

      Falls er mit Dir telefonieren möchte: geht leider nicht, Du bist seit deiner Kindheit staubdumm. Rötelmasernmumps mit Schreipfötchensyndrom oder sonst was abartiges und deshalb sind dir damals die Stimmbänder über die Ohren geklappt. Very sick illness, I know...

      Ersatzweise schick ihm eine Nummer von nummer-x. Dann hat er wenigstens was davon. Vorausgesetzt, er kann eine 0900er OF6 mit 2,99 pro Minute überhaupt anrufen. Falls er kann: Sie werden sogleich verarztet verbunden... Falls er nicht kann: Rufe 118xx und frag nach Frau Dulensia. (kann er dann auch nicht, aber das ist dann ja sein Problem)

      Die Belustigungen aus Nigeria gehen einem doch echt nicht aus.
      Wenn Dir ein ebay-Mitarbeiter die Hand gibt und "Guten Tag" sagt, sind folgende drei
      Wahrheiten als self-evident zu erachten und als sicher gegeben anzusehen:

      1.) Zähle nicht nur deine Finger nach, sondern auch deine Hände. So Du welche hast auch die Füße.
      2.) Draussen ist es mitten in der Nacht und dunkel wie im Bärenarsch.
      3.) Der einzige Lichtschein dringt aus den Pforten der Hölle, die sich geöffnet haben weil die Welt untergeht.

    • Ach? Juristenwitze? Die neue Art des Rassismus? Na denne...

      Was hast Du, wenn Du hundert Anwälte in einer Baugrube bis zum Hals einbetoniert hast?
      Entweder zu wenig Beton oder zu große Zwischenräume...


      Was sind hundert Anwälte mit Gewichten an den Füßen im Marianengraben?
      Weiss ich auch nicht genau, es fängt aber schon mal vielversprechend an.


      Wieso fressen Haie keine Anwälte?
      Berufliche Solidarität.


      Anwalt zum Mandanten:
      Ich werde Sie da rauspauken und wenn es mich Ihren letzten Cent kostet.


      Richter: Zeuge, haben Sie den Angeklagten denn dabei beobachtet, wie er Ihr Auto gestohlen hat?
      Zeuge: Euer Ehren, nach dem Vortrag der Verteidigung bin ich mir nicht mehr sicher ob ich überhaupt mal ein Auto hatte...


      Anwalt zum Mandanten:
      Wenn ich sie jetzt richtig verstanden habe müssen wir dem Gericht klarmachen, dass Sie mit Schrittgeschwindigkeit unterwegs waren, der Radfahrer mit etwa 200 km/h in die Kreuzung gefahren ist und die Katze am linken Straßenrand so groß war, dass sie Ihnen vollkommen die Sicht auf den LKW genommen hatte. Ok....


      Richter: Angeklagter, Sie stehen ja schon wieder hier. Hatte ich Ihnen nicht gesagt, ich will Sie nie wieder in meinem Gerichtssaal sehen?
      Angeklagter: Ja, Herr Rat, das selbe hab ich den Polizisten ja auch erklärt...


      Richter: Wenn ich sie jetzt richtig verstehe, haben Sie das Auto deshalb gestohlen, weil Sie schnell zu Ihrer kranken Tante fahren wollten? Da hätten sie doch aber auch den Bus nehmen können.
      Angeklagter: Dafür hab ich doch aber gar keinen Führerschein...


      Woran sieht man, dass ein Anwalt lügt?
      Seine Lippen bewegen sich.


      Was ist der Unterscheid zwischen Gott und einem Staatsanwalt?
      Gott weiss, dass er kein Staatsanwalt ist.


      Wieso kommen Anwälte nicht in die Hölle?
      Ein Teufel reicht denen dort...
      Wieso kommen Anwälte nicht in den Himmel?
      Der Heiligenschein passt nicht über die Hörner...
      Was lernen wir daraus?
      Alte Anwälte sterben nicht, sie werden Kammergerichtspräsident. Das Barett ist weiter als der Heiligenschein und Schlitze in die Robe muss man hinten ja keine machen...


      König Friedrich Wilhelm I von Preussen hat das 1726 mal so gesagt:
      Wir ordnen und befehlen hiermit allen Ernstes, dass die Advocati wollene schwarze Mäntel, welche bis unter das Knie gehen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben, damit man diese Spitzbuben schon von weitem erkennen und sich vor ihnen hüten kann.


      Bauernregel:
      Schlägt der Blitz im Anwalt ein
      wird wohl grad Gewitter sein.
      Wenn Dir ein ebay-Mitarbeiter die Hand gibt und "Guten Tag" sagt, sind folgende drei
      Wahrheiten als self-evident zu erachten und als sicher gegeben anzusehen:

      1.) Zähle nicht nur deine Finger nach, sondern auch deine Hände. So Du welche hast auch die Füße.
      2.) Draussen ist es mitten in der Nacht und dunkel wie im Bärenarsch.
      3.) Der einzige Lichtschein dringt aus den Pforten der Hölle, die sich geöffnet haben weil die Welt untergeht.

    • Dann wollen wir den Rassismus mal pflegen:
      Der Staatsanwalt während der Verhandlung zum Pflichtverteidiger: "Herr Verteidiger, das sind ja wohl ganz billige Argumente!"
      Darauf der Anwalt: "Glauben Sie mir: Niemand bedauert das mehr als ich Herr Staatsanwalt!

      Auf
      einer belebten Straße kommt es zwischen zwei Fahrzeugen zu einem
      leichten Auffahrunfall. Der Unfallverursacher steigt aus und geht
      besorgt zu dem anderen Fahrer. „Ich sehe Sie haben sich leicht verletzt.
      Aber Sie haben Glück: ich bin Arzt“. Darauf der andere Fahrer: „Und Sie
      haben Pech: Ich bin Anwalt.“

      Mandant:
      „Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer
      Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen“.
      Anwalt: „Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie das Auto und ich Ihre Ersparnisse.“
      Anwalt: "Nur Mut, ich bin sicher, die Wahrheit wird siegen."
      Mandant: "Dann können wir ja immer noch in Berufung gehen."

      Letzten Winter war es so kalt, sogar die Anwälte mussten ihre Hände in die eigenen Taschen stecken.
      Der Anwalt versucht
      seinen aufgebrachten Mandanten zu beschwichtigen: „Also wenn mich jemand
      einen Betrüger nennt, dann lasse ich ihn reden und kümmere mich einfach
      nicht darum". Darauf sein Klient: "Das ist ja auch etwas völlig
      anderes. Ich bin schließlich ein ehrlicher Mensch".
      Selbe Seite? Der hier ist schön:


      Die Abgrenzung zwischen Himmel und Hölle war von unbekannten Tätern
      beschädigt worden. Der Teufel schickt ein Telegramm an den lieben Gott:
      "Wir haben hier unten zahlreiche Rechtsanwälte befragt. Alle meinen,
      dass ihr den Schaden bezahlen müsst". Nach geraumer Zeit schickt der
      liebe Gott eine Antwort auf dieses Telegramm in die Hölle: "Werden wohl
      bezahlen müssen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden".
      Wer viel weiß,denkt viel.Wer zuviel weiß,muß sich Gedanken machen.
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    • Der ist zwar länger,aber ...
      Ähnliche Wortspielereien dürften aus den verschiedensten Bereichen bekannt sein.

      Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.



      Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
      rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."



      Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"



      Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass
      wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine
      plausible Erklärung."



      Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
      im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
      die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
      von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
      kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
      Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.



      'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'



      Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'



      'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'



      Ich sage: 'Das ist Pigment.'


      'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'



      Ich sage: 'Das ist Pergament!'



      'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'



      Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
      Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
      kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
      - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'



      Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:



      'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'



      Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:



      'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
      Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'



      'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:



      La Marquise - das Sonnendach



      Pompadour - das Handtäschchen



      la Maitresse - die Lehrerin



      Lois XV - der Zuhälter 15



      Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'



      Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'



      'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'



      Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'



      'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'



      Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'



      'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'



      Ich sage: 'Das ist der Nektar.'



      'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'



      Ich sage: 'Das ist der Neckar.'



      Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
      Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
      im Duo gesungen.'



      Ich sage: 'Das heißt Duett.'



      'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'



      Ich sage: 'Das ist ein Duell.'



      'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'



      Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."



      Betretenes Schweigen, dann der Richter:



      "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
      Wer viel weiß,denkt viel.Wer zuviel weiß,muß sich Gedanken machen.
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    • Eine Frau und ihr kleines Mädchen besuchen das Grab der Grossmutter. Auf
      dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragt das Mädchen plötzlich: "Mama,
      darf man denn zwei Personen im gleichen Grab begraben?"

      "Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du denn auf die Idee?"

      Darauf das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann."
      Wer viel weiß,denkt viel.Wer zuviel weiß,muß sich Gedanken machen.
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    • Promifriedhof ...
      Das Urnengrab befindet sich ... in direkter Nähe zu den
      Gräbern von Marlene Dietrich und Helmut Newton.
      Na wenn das nichts ist. In der Nähe von Promis. Wenn man zu Lebzeiten keine Chance hatte, an Marlene ranzukommen: jetzt kann sie nicht weg. Und das für mindestens weitere 20 Jahre. Grusel ..., die Totenruhe ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
      Aber die Idee für einen neuen Horror- und Mysterystreifen ist geboren: After Death Stalking Season 1 Episode 1-24. All Reits bei mie.

      Wer war doch gleich nochmal Helmut?
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      Kaum macht man es richtig, schon funktioniert es.