Witze! Jokes only!

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Na, denn - zu später Stunde:

Zwei Ältere auf der Lebensscala möchten miteinander schlafen.
Sagt die Frau : "Aber nur mit Kondom."
Der Mann: "Aber du kannst doch gar keine Kinder mehr bekommen."
Darauf die Frau: "Das stimmt, ich möchte aber keine Samonellen von deinen alten Eiern bekommen!"

Sie watet durch das Wasser und sagt: "Sieh mal, Hans, wie die Wellen meinen Bauch küssen!"
Er: "Seh ich, und am Strand brechen sie dann!"

Obwohl das demotivierend wirken könnte, möchte ich betonen, dass Alter viele, sehr viele Vorteile hat (das weiß ich auch eigener Erfahrung!).

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Wenn Frauen Alkohol trinken...


Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.


Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein


würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß


Ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett


betrunken!




Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"


Zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann


Aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...




Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt


Zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich zufrieden ins


Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...




Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn


Letzte Nacht zu Hause angekommen sei.




Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte


Nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich


Mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte


ER plötzlich:




"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"




Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"




Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal


"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf


Einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab


ER sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief


Erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den


Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,


Legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem


Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

[Blockierte Grafik: http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smilie_girl_101.gif]der ist gut!

Wie komme ich da auf "lebende Leiche"?

youtube.com/watch?v=wZMZdQzoQgo passt

ER: “Gib mir Tiernamen!”
Sie: “Hasi”
ER: “Gib mir böse Tiernamen!”
Sie: “Böses Hasi!”

Naja
Auch solche Witze muss es geben. Nich die besten aber schmunzeln kann man.


Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: “Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.”

Er: “Nun gut, machen wir!”

Sie: “Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?”

Er: “Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.”

Sie: “Naja, aber der Gestank….?”

Er: “Dann halt ihm doch die Nase zu…”

2 Frauen unterhalten
sich: Wie war Dein Sex gestern?

… Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3
Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen …
Und Du? Phantastisch. Mein
Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir
eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde
Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am
Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort – Märchenhaft!


2 Männer unterhalten
sich: Wie war Dein Sex gestern?

Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal. Ich komme nach
Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu
bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das
Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also
musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom,
musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es
eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen
bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang
nicht einschlafen konnte!

Dragan kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Bar.
Dort fällt ihm ein Krug auf mit mehreren 10 Euro Scheinen.

Er fragt den Bar-Keeper: “Kann man das Geld gewinnen?”,
der Bar-Keeper: “ja, Vorraussetzung: 10 Euro einzahlen und die drei Aufgaben bewältigen.”
“Was sind das für Aufgaben?”
“Eine Flasche Korn auf Ex trinken ohne die Miene zu verziehen, als zweites haben wir einen Pitbull,
ihm muss der lockere Zahn gezogen werden, und als drittes haben wir eine 80 Jährige Oma, die noch nie einen Orgasmus hatte!”

Dragan willigt ein und trinkt die Flasche Korn auf Ex ohne eine Miene zu verziehen. Angetrunken macht er sich im Nebenraum an den Pitbull ran. Geschrei und Gejaule beflügeln die Gäste der Kneipe.

Plötzlich wird es ruhig, jeder denkt, Dragan hat den Kampf verloren.
Dann kommt er zur Tür herein mit zerfetzten Klamotten und lallt: “Ok, und wo ist die Oma mit dem lockeren Zahn?”

Ein Mann mit einem Schaf unter dem Arm kommt ins Schlafzimmer, seine Ehefrau im Bette liegend wacht auf.

er: "Schau das ist die alte Sau mit der ich schlafen muss wenn du deine Periode hast"

sie: "Aber Schatz das ist doch ein Schaf"

darauf er: "Wer spricht denn mit dir!"

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3.Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich bitte dann den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lasen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte.
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gerne, aber ich habe keine Pistole drin. (Natürlich war dort auch keine)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, dass Sie dort eine Leiche haben (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das versteh ich jetzt überhaupt nicht. Der Mitarbeiter, der Sie angehalten hat, sagte mir dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

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Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das
tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und
kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es
wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15
Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist
der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern
Sie Ihren Kurs. Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren
Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS
ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR
WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN
BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS
IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN
ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN. Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.[Blockierte Grafik: http://www.gb.gratis-gaestebuecher.de/img/s2.gif]

Einen habsch noch

10 years ago we had johnny cash, steve jobs and bob hope ! now we have no cash, no hope and no jobs !

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

Bumsen können nicht fliegen!

Hm, schwarzer Humor ist wohl hier bei AH nicht gefragt

Wieso ?

Willi meint damit, weil die einen Postings hier verschwunden sind .

Damit ich jetzt nicht OT bin, schnell noch was witziges raussuche - ächz -


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