Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?
"
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern
spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt:
"Stimmt
das,Herr Dobermann?"

Bier, Chips und Klappstühle stelle ich schonmal reichlich zur Verfügung.

auktionshilfe.info/index.php?thread//&postID=76792#post76792

mal was anderes, nicht so spektakulär, aber schön, um mal die Diversifikation von Ebay deutlich zu machen

vom einfachen Angebot
(Kaffeefiltertüteanscheinendunbenutzt...)

zum "komplexen" Angebot, um nicht zu sagen "mehrdeutig"? Jedenfalls "multifunktional"
(kaumunbenutzestrapse,mitInhalt?wasmanebensoaufderSuchenachWollstrümpfensofindet...)

Und dann noch Privat.In allen Grössen.

Ein älterer Herr wird um zwei Uhr früh von der Polizei angehalten und
gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der
Mann antwortet:
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie
die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt:
"Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet:
"Meine Frau."

Nachdem ich einen Verlust an der Börse gemacht habe,war ich bei meinem Hautarzt.
Der weiß am besten,wie man Abstriche macht.

Was ist das wichtigste an einer Erfindung ?
Das man sie besteuern kann.

Eine kurze Unterhaltung:

Hai.ma, ist Hon.da?

Nee, der ist Mit.su.bishi.

Austin sagt, Dai.hat.su!

Der.ways och nicht alles.

Jeep, stimmt.

Bis Morgan. [Blockierte Grafik: http://bootuturn.biz/forum/images/smilies/biggrin.gif]

Der Student und sein Prof begegnen sich auf dem Herrenclo.
Der Student:"Hier kann ich mir Ihnen gegenüber etwas herausnehmen."
Der Prof : "Stimmt.Aber auch hier ziehen sie den Kürzeren."

In der Hochzeitsnacht :

Er:" Erster !"[Blockierte Grafik: http://www.boards-4you.de/wbb26/465/images/smilies/biggrin.gif]

n der zweiten Nacht :

Er:"Schon wieder erster!"



In der dritten Nacht liegt ein anderer Mann im Bett.

Sie zu ihm :"Zweiter."[Blockierte Grafik: http://www.boards-4you.de/wbb26/465/images/smilies/tongue.gif]

Arzt zu seinem Patienten -Börsenmakler - : "Sie haben 39,8°."
"Bei 41 Verkaufen."

Ein Russe, ein Kubaner, ein Amerikaner und ein Anwalt sitzen gemeinsam
in einem Zugabteil.
Der Russe nimmt eine Flasche Wodka aus seinem
Koffer, trinkt einen Schluck und sagt:
"Wir haben in Russland den besten
Wodka der Welt. Und wir haben soviel davon, dass wir ihn sogar
wegkippen können."
Er öffnet das Fenster und wirft die angebrochene
Flasche hinaus. Die Mitreisenden sind beeindruckt.
Als nächstes
holt der Kubaner eine Kiste edler Havannas aus der Tasche, zündet sich
eine an und sagt:
"Wir haben in Kuba die besten Zigarren der Welt und
wir haben soviel davon, dass wir sie wegwerfen können."
Er öffnet das
Fenster und wirft die angebrochene Kiste hinaus. Die Mitreisenden sind
gebührend beeindruckt.
Dann steht der Amerikaner auf, öffnet wortlos das Fenster und wirft den Anwalt hinaus.

Stöhnt der Psychiater:
"Also, Herr Rechtsanwalt, ich kann Ihnen nicht
helfen, wenn Sie immer nur mit "ich verweigere die Aussage"
antworten..."

Vor einem Gericht in Alaska befragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

***

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen.

In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- € und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- € in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."

Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- € ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik brauchte dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- € abgezweigt."

Der Rechtsanwalt schaut streng und erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Der Richter zum einzigen Zeugen: „So Herr Zeuge, Sie konnten also den Angeklagten einwandfrei erkennen?“ „Ja.“
Der Verteidiger: „Herr Richter, das kann gar nicht sein. Der Zeuge war mindestens 25 m entfernt, es war Nacht, es gab keine Laterne und es war stockdunkel, denn….. sehen Sie mal hier in meinem Kalender….. es war Neumond!“
Der Angeklagte wird freigesprochen.

3 Tage später kommt der jetzt Freigesprochene zum Anwalt und beschwert sich über die Kostennote. Sagt der Anwalt: „Das Honorar ist mehr als angemessen. Was glauben Sie denn eigentlich, was es kostet extra einen Kalender zu drucken?“

"Herr Rechtsanwalt, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört."
"Aber beweisen können Sie mir nichts!"

Damals durchaus ernst gemeint, heute nur noch "peinlich"

Ein Ohrwurm war es damals dennoch : youtube.com/watch?v=As-vKh2SLs4

.... und dann war noch Fritzchen, der in Bio ne 5 bekommen hat und der Lehrerin gerne ich die Eier getreten hätte

Am Anwaltsstammtisch:
"Das beste beim Diktieren ist,
dass man Worte verwenden kann, von denen man keinen blassen Dunst hat,
wie sie geschrieben werden."

Ok, ich hab auch einen:

Im Zugabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber. Der eine kaut unablässig Apfelkerne.
"Warum kauen Sie denn Apfelkerne?" will der andere wissen.
"Die machen schlau. Ich habe noch welche, ich könnte Ihnen welche davon verkaufen."

"Was sollen die denn kosten?"
"Ja, so einen Euro das Stück."
"Prima, dann hätte ich gerne sechs Stück"
"Ok, macht sechs Euro."

Der andere bezahlt und fängt ebenfalls an zu kauen.

Nach einer Weile fängt er an und meint: "Sie - für sechs Euro hätte ich aber doch bestimmt drei Kilo Äpfel bekommen."

"Sehen Sie", meint der erste. "es fängt schon an zu wirken."